Justin Garcia de la Universitatea din Indiana a vrut sa investigheze viata sexuala a cuplurilor multumite. Folosind un chestionar, el a cercetat in detaliu viata erotica de zi cu zi a aproximativ 1.000 de participanti la studiu. 93,5% s-au descris ca heterosexuali, 2,3% ca homosexuali, 3,6% ca bisexuali, iar 0,6% au intrat in cealalta categorie.
Spre surprinderea lui Garcia, lucrurile pareau sa mearga la fel pentru cuplurile care erau deosebit de fericite din punct de vedere sexual, ca si pentru cele care erau deosebit de nemultumite de viata lor amoroasa. Sarutul, mangaierea, actul sexual – cand vine vorba de sex in sens strict, datele nu au aratat aproape deloc diferente. Garcia a descoperit factorul decisiv in muzica de insotire: cuplurile multumite sexual au raportat ca au vorbit intre ele inainte, in timpul si dupa sex – si s-au imbratisat intens dupa act. Toate acestea lipseau din cei deosebit de nefericiti.
Intimitate si comunicare
Kristen Mark de la Universitatea din Kentucky a ajuns la o concluzie similara. In studiul ei in curs, ea si echipa ei investigheaza intrebarea in ce conditii oamenii isi experimenteaza sexualitatea ca fiind deosebit de fericita. Intimitatea si comunicarea par sa aiba cea mai puternica influenta. Un al treilea factor intra in joc: trebuie sa te simti in siguranta alaturi de partenerul tau. Siguranta este sexy este concluzia lui Mark.
„Stim, de asemenea, ca atingerile mici si delicate din viata de zi cu zi au tot felul de efecte pozitive”, spune Kristen Mark. „Dar, din pacate, multi oameni nu se satura.” Acest lucru este valabil si pentru cei care au relatii serioase: mai mult de o treime dintre ei se plang de prea putin contact fizic. 21% dintre cei legati nu mai fac sex deloc.
Cum apare aceasta acalmie? Ce face viata amoroasa a cuplurilor de lunga durata atat de dificila? Expertii vad trei factori psihologici la lucru.
1. Dragonul a numit timpul
Primul motiv este pe cat de banal, pe atat de cunoscut: La un moment dat faza de a fi indragostit s-a incheiat. In medie, cuplurile de lunga durata sunt semnificativ mai putin satisfacute sexual decat proaspatii casatoriti. Adevarat, aceasta regula nu se aplica tuturor. Dar este ceea ce ar trebui sa te astepti. In acelasi timp, se intampla si altceva: influenta initial puternica a sexualitatii asupra satisfactiei relatiei noastre se estompeaza.
Cu alte cuvinte: Daca ne merge bine in casnicia si relatia noastra se decide din ce in ce mai putin in domeniul dorintei de la an la an. „De-a lungul timpului, ai tendinta de a obtine fericire in relatia ta din alte surse”, spune Gregory Webster de la Universitatea din Florida . Asta nu inseamna neaparat ca cuplurile nu mai fac sex, ci doar ca nu mai sunt la fel de dominante.
2. Argumentele otravesc erotismul
Psihologul Maximiliane Uhlich a examinat modul in care argumentele de zi cu zi sunt legate de sexualitate si de satisfactia relatiei. Cercetatorul german de la Universitatea Elvetiana din Freiburg a chestionat 180 de cupluri din Iran pe o perioada de sase saptamani. Imaginea nu era fundamental diferita de cea din tarile occidentale. „Sexualitatea satisfacatoare pare sa fie o nevoie de baza interculturala in cadrul relatiilor romantice”, spune Maximiliane Uhlich.
Datele releva si un efect care a fost deja demonstrat in societatile occidentale: cu cat cuplurile se certau mai des, cu atat erau mai nemultumiti in medie de sexualitatea lor si cu atat mai putina fericire au avut in relatiile lor. Pentru majoritatea oamenilor, argumentele par sa aiba un efect otravitor asupra dorintei. Cu toate acestea, rezultatul nu poate fi complet generalizat.
Pentru unele cupluri a existat si un efect opus: cu cat se certau mai mult, cu atat satisfactia lor sexuala crestea. Maximiliane Uhlich speculeaza ca este absolut posibil ca aceste cupluri sa foloseasca apropierea fizica „ca mecanism de adaptare”. Pentru o minoritate, sexul machiat pare sa ajute. „Dar asta nu functioneaza pentru majoritatea cuplurilor”, spune Uhlich.
3. Unul vrea – celalalt nu
Dorinta noastra sexuala este ca un foc care arde salbatic in tinerete, apoi se transforma in jar si in cele din urma in cenusa fumeganda. Sau poate nu? Kristen Mark a documentat ca dorinta se comporta mai degraba ca un ocean in plina ascensiune: „Dorinta curge si reflux ca fluxul si refluxul”, explica ea.
In ultimii ani, cercetarile s-au concentrat tot mai mult pe un fenomen cunoscut sub numele de discrepanta dorintei sexuale . Ceea ce vreau sa spun este: uneori, dorinta de sex este distribuita foarte neuniform intre doi parteneri. Acesta este cazul fiecarui al patrulea pana la al cincilea cuplu pe termen lung.
Se pare ca barbatii au, in medie, mai mult apetit sexual decat femeile, dar depinde de cine intrebi. Desi 57% dintre barbati spun: „Dorinta mea este mai mare decat cea a partenerului meu.” Dar, invers, doar 37% dintre femei confirma: „Partenerul meu are o dorinta sexuala mai puternica decat mine.” Si pana la 30% dintre femei confirma acest lucru. pentru ei insisi libidoul mai puternic.
Ce poti face cu frustrarea de a fi respins din nou si din nou sau hartuit in mod constant de partenerul tau? Kristen Mark recomanda trei actiuni. Primul: Spui ca ceva este dezechilibrat. „Majoritatea cuplurilor nici macar nu vorbesc despre asta si probabil ca nu este o idee buna.” Al doilea pas incepe cu asteptarile noastre: ar trebui sa te astepti la astfel de faze de dezechilibru in fiecare relatie. Pentru ca suisurile si coborasurile dorintei noastre nu se desfasoara intotdeauna sincron intre parteneri.
„O persoana are mai multe dorinte decat cealalta, astfel de momente sunt inevitabile si rareori au vreo legatura cu calitatea relatiei noastre”, explica Kristen Mark. Multe cupluri afectate nu au nevoie de terapie, doar de putina rabdare. A treia masura? „Consta in angajarea in activitate sexuala”, spune cercetatorul sexual, „chiar daca nu simti dorinta pentru aceasta”.
Apropiere si autoextindere
Cu toate acestea, acest lucru nu trebuie facut cu reticenta. Daca dorinta nu este forta motrice (inca), atunci poate ca este – o nevoie reala de a fi aproape unul de celalalt. Asa cum se intampla atat de des, secretul nu consta in actul ca atare, ci in motivatia din spatele acestuia. Acest lucru este demonstrat de munca psihologului canadian Amy Muise.
Unele dintre ele vizeaza evitarea , altele servesc la apropiere . Evitarea inseamna sa nu -ti doresti ceva: de exemplu, nu vrei sa te cert cu partenerul tau, nu vrei sa faci o impresie proasta, nu vrei sa fii un strigat. Muise a descoperit ca astfel de motive negative au un efect extrem de nociv. Ne invechitesc experientele sexuale si ne fura de dorinta de mai mult.
Cand vine vorba de motivele de apropiere, lucrurile stau altfel. Exista ceva ce vrei cu adevarat sa ai aici: mai multa intimitate, mai multa apropiere, mai multa crestere impartasita. Este foarte probabil ca astfel de motive sa imbunatateasca sexul si, de asemenea, sa sporeasca satisfactia generala fata de relatie. Deci, daca te poti convinge sa faci sex din motivele potrivite, vei iubi mai bine pe termen lung.
Psihologii au gasit un alt factor care ne-ar putea pastra ani de zile dorinta de erotism: „autoexpansiunea ” . Ceea ce se intelege este o atitudine de a privi lumea cu curiozitate, de a rupe rutine si de a cauta noi experiente impreuna cu partenerul tau. Autoextinderea poate lua multe forme diferite: Rearanjati in mod regulat mobilierul din dormitor. Flirteaza cu alte persoane fara a depasi granitele loialitatii. Gasiti un hobby impreuna. Joaca jocuri noi in pat.
Activitati de autoexpansiune
Toate aceste exemple sunt dovedite a fi eficiente in literatura de specialitate. Daca te uiti la cuplurile care nu mai simt deloc nicio dorinta si le compari cu cele care inca isi doresc, aceasta este cea mai mare diferenta: pentru unii, sexul a devenit complet obisnuit. Ceilalti nu au incetat niciodata sa experimenteze si sa incerce lucruri noi.
Unele studii noi au aruncat o privire mai atenta asupra mecanismelor din spatele puterii auto-expansiunii. Un studiu din Canada, de exemplu, a ajuns la concluzia ca cuplurile pot creste sansele de a face sex impreuna cu 34% prin activitati auto-expansive. Cercetatorii din Texas au descoperit ca pare sa existe o credinta simpla in spatele expansiunii de sine: „Eu si partenerul meu putem invata sa ne intelegem mai bine in pat. Putem creste impreuna.”
Cuplurile care sunt resemnate cu soarta lor, pe de alta parte, adera la credinta: ori va potriviti impreuna – ori nu. Daca nu, nu ai ce sa faci in privinta asta. Datele din Texas arata acum ca oricine crede in aceasta teza a sortii nu va incerca nimic nou – si, prin urmare, va rata o ocazie de a creste satisfactia sexuala.
Cu toate acestea, autoextinderea nu este un remediu pentru toata lumea. Un studiu de la Universitatea Northwestern arata ca poate chiar sa te faca nefericit daca prinzi un partener caruia ii lipseste aceasta tendinta de a fi curios. Numai atunci cand doi auto-expanders pasionati se intalnesc „experimenteaza o relatie de calitate mult mai buna impreuna”, este concluzia studiului.
Cu respiratie si stafide
Este posibil ca apetitul sexual sa functioneze ca un flux si reflux pentru majoritatea oamenilor. Dar pentru unii oameni, la un moment dat, dupa reflux, valul nu mai urmeaza, dorinta si entuziasmul pur si simplu nu se mai intorc. Barbatii au uneori prescris Viagra – chiar daca medicamentul creste „performanta” mai degraba decat dorinta in sine.
Ce fac femeile? Primesc si ajutor, cel putin unii dintre ei. „Neplacerea sexuala feminina este cea mai comuna si importanta problema cu care ne confruntam in terapia sexuala”, spune Lori Brotto, un psiholog canadian care a dezvoltat un nou tip de terapie pentru neplacerea sexuala.
Ea nu lucreaza cu chimie, ci cu respiratie si stafide. „Terapia cognitiva pentru aversiunea sexuala” a lui Brotto incepe cu un exercitiu de grup. Cateva femei stau in cerc in jurul unui grup de mese, Lori Brotto trece in jurul unui castron cu stafide. Apoi vin primele instructiuni: ar trebui sa examinati cu atentie stafidele, culoarea, structura de suprafata, sclipurile de lumina de pe dealurile si rapele sale.
Cum te simti sa treci cu varful degetelor peste el? Ce miros emana stafidele? Cum suna cand il rostogolesti intre degete chiar langa ureche? Apoi inchideti ochii si aduceti incet stafidele la buze. Simti un fel de anticipare: sunt pe cale sa le mananc! Poate ca iti lasa deja gura apa.
„Urmareste cu interes prietenesc modul in care cele mai diverse senzatii apar in tine, se desfasoara si apoi dispar din nou”, este instructiunea lui Lori Brotto. Doar zece pasi mai tarziu – ca si cum ar fi cu miscare lenta – toti participantii grupului isi vor inghiti stafidele, vor respira adanc si isi vor deschide din nou ochii.
Grupul se va intalni de opt ori – o intalnire pe saptamana. Majoritatea sesiunilor se concentreaza pe meditatie. Respiratie. Sanatate mintala. Observa senzatiile propriului tau corp fara a le judeca. La inceput, Brotto ii cere tuturor participantilor sa completeze un chestionar: Ce a adus femeile la ea? Cat de nemultumit esti de sexualitatea ta? Dorinta ta? Dupa opt saptamani, toata lumea va completa din nou acelasi chestionar.
Mindfulness in loc de Viagra
Iar rezultatele sunt promitatoare: dorinta sexuala a participantilor a crescut cu o medie de 34%, excitarea fizica cu 56% si satisfactia sexuala cu pana la 60%. Terapia lui Brotto se pare ca functioneaza chiar si pentru pacientii cu cancer si victimele traumei. Canadiana si echipa ei testeaza in prezent daca mindfulness poate ajuta si barbatii care au suferit o interventie chirurgicala la prostata. Primele rezultate sunt incurajatoare, spune Lori Brotto. Chiar daca ea admite ca barbatii sunt mai sceptici. „Multi dintre ei intreaba daca pot sa inghita Viagra.”
Aceasta poate fi o expresie a unei vechi neintelegeri: „Majoritatea oamenilor cred ca sexualitatea este o chestiune de corp si de medicina”, spune Brotto. „In marea majoritate a cazurilor este vorba despre psihologie.”
Cum este viata noastra sexuala
Cand in jur de 3.000 de psihologi sociali si de personalitate s-au adunat recent la Portland, SUA, pentru o conferinta de specialitate, unele dintre prezentari au avut un ton cu totul special. Vorbeam despre sclavie si orgasme reale si false. Acest interes pentru explicit este nou in studiul psihologic al sexualitatii noastre
Punctul culminant al femeii
In ciuda intregului interes al psihologilor pentru sexualitatea traita – chiar si in 2019, majoritatea rezultatelor cercetarii par a fi statistici de sondaj sobre. Iata ce am numarat acum: mai mult de doua treimi dintre barbati, dar mai putin de zece la suta dintre femei, experimenteaza un orgasm in timpul practic fiecarui act sexual. Deci „diferenta de orgasm” intre sexe inca exista. Si nu este complet lipsit de probleme.
88 la suta din toate femeile au sustinut ca se bucura de actul sexual chiar si fara punct culminant. Dar, in acelasi timp, cei care vin in mod regulat au si sanse mai mari de a fi multumiti de viata lor sexuala. O sexualitate satisfacatoare, la randul ei, ne face mai fericiti cu relatiile noastre si cu viata in general, asa cum a aratat acum un meta-studiu. Desigur: orgasmul nu este totul. Sexul nu este totul. Dar ambele sunt importante.
Lucrul remarcabil: punctul culminant al femeilor are – ca efect secundar, ca sa spunem asa – un efect semnificativ asupra satisfactiei sexuale si a stimei de sine a barbatilor. Cu toate acestea, cercetatorii au cautat in zadar un efect invers. Asa ca barbatii tanjesc dupa femeile sa ajunga la punctul culminant.
Sunete de placere si stima de sine
Se pare ca femeile stiu despre aceasta dorinta speciala a barbatilor si nu vor sa le dezamageasca. Intr-un studiu de la Universitatea din Kansas, 67% dintre femei (fata de 28% dintre barbati) au raportat ca si-au prefacut orgasmul ocazional. Printre altele, pentru a-ti scuti partenerul de un sentiment de inadecvare sau mediocritate. Cercetatorii banuiesc, de asemenea, o strategie similara in spatele gemetelor multor femei. Zgomotele puternice nu sunt un indiciu al sexului bun.
„Functia principala a vocalizarilor pare sa fie aceea de a face barbatii sa ajunga mai repede la punctul culminant”, spune Kristen Mark de la Universitatea din Kentucky. Acest lucru se poate datora faptului ca femeia doreste sa scurteze procedura. Dar gemetele poate servi si la intarirea stimei de sine a partenerului tau ca iubit. Kristen Mark proiecteaza in prezent un studiu pentru a explora alte cauze ale sunetelor de placere feminine. Pentru a face acest lucru, ea vrea – nu de gluma – sa colaboreze cu un expert in cantecul pasarilor, datorita metodelor dovedite de analiza acustica.
Din cuburi de gheata si legaturi la ochi
O alta perspectiva din ultimii ani: entuziasmul pentru experimentare pare sa fie mai mare decat s-a presupus de mult. Intr-un studiu din Belgia, semnificativ mai mult de jumatate din toti respondentii erau deschisi la legarea ochilor, sclavia si utilizarea erotica a cuburilor de gheata. Si intr-un studiu similar din SUA, 43% dintre barbati si 37% dintre femei au sustinut ca au incercat sexul anal cel putin o data in viata. In plus, peste 70 la suta au salutat folosirea ocazionala de lenjerie sexy.
De ce facem chiar sex?
In mod surprinzator, aceasta intrebare a fost investigata stiintific doar cu cativa ani in urma. In studiul lor, acum legendar, cercetatorii de la Universitatea din Texas au gasit 237 de motive incredibile. Pe langa raspunsurile asteptate („Pentru ca e distractiv.” „Eram indragostit.” Era din nou necesar.) au existat si cativa candidati destul de exotici.
De exemplu, unii dintre cei chestionati au declarat ca au folosit actul sexual pentru a-si accelera urmatoarea crestere sau promovare; altii voiau sa se simta mai aproape de Dumnezeu, sa se laude cu prietenii cu o noua cucerire, sa se razbune pe un partener infidel sau pur si simplu sa faca ceva pentru o durere de cap. Uimitor: Din punct de vedere biologic, cel mai important motiv pentru sex („Vreau sa am copii”) se afla destul de departe in marea lista – intre afirmatii mai banale precum „Am vrut sa ard cateva calorii” si „Cealalta persoana”. m-a invitat la cina”.
Difera genurile in motivele lor? Femeile vor dragoste mai presus de toate, iar barbatii vor un singur lucru? Da si nu. Pe de o parte, este adevarat ca barbatii raspund ceva mai mult la un corp frumos sau la imbracamintea sexy; ca femeile vor sa-si exprime dragostea prin sex mai des.
Pe de alta parte, diferentele dintre femei si barbati sunt mult mai mari decat cele dintre sexe. Cu alte cuvinte: Multi barbati fac sex pentru ca simt dragoste. Si pentru multe femei, totul este sa se distreze. Barbati de pe Marte, femei de pe Venus? Daca te uiti la asta in lumina, nu a mai ramas mult din aceste clisee.