Schimbarea vinei a devenit o parte obisnuita a vietii tale, facandu-si loc in fiecare conversatie si cearta? „Nu te-as fi inselat daca nu m-ai fi cicalit atat de mult!” „As inceta sa ma enervez daca ai inceta sa te superi din cauza tuturor.” „Nu as fi facut asta daca tu nu ai fi facut asta.”
Aceste afirmatii se repeta neincetat in relatia ta? Simti ca, indiferent de ceea ce faci, ceva lipseste mereu si tu esti singurul vinovat pentru asta? Daca raspunsul la aceste intrebari este da, esti victima schimbarii vinei in casatorie. A fi invinuit pentru tot ce este intr-o relatie este adesea o modalitate de a exercita controlul asupra partenerului si poate duce la tulburari emotionale severe intr-o relatie. Abuzul emotional si schimbarea vinei merg mana in mana.
Un psihoterapeut care este specializat in consiliere matrimoniala si familiala, ne ofera o detaliere a ceea ce constituie schimbarea vinei, exemplele de schimbare a vinei, radacinile sale si cum sa facem fata schimbarii vinei in ansamblu.
Ce este schimbarea vinei?
Psihoterapeutul spune: „In psihologie, avem un concept numit „locus de control”. In viata, putem alege fie sa avem un loc de control intern, fie un loc de control extern. Ceea ce inseamna pur si simplu este ca oamenii care aleg sa aiba un loc de control intern au mai multe sanse sa isi asume responsabilitatea pentru actiunile, comportamentul si perspectiva lor in viata.”
El adauga: „O persoana care alege sa aiba un loc de control intern nu va schimba vina si nu va face pe alti oameni responsabili pentru actiunile lor. O persoana cu un loc de control extern, totusi, alege sa invinovateasca si sa faca tapi ispasitori pe cei dragi pentru propria lor nefericire si esecuri. Acest concept este important, deoarece atunci cand partenerii sunt acuzati pentru „defectele” lor, ii face sa li se spele creierul, sa creada ca sunt responsabili pentru toate greselile din relatia lor si ca trebuie sa se aplece inapoi pentru a ajuta la salvarea relatiei.”
Abuzatorii din jocul de schimbare a vinei nu isi asuma responsabilitatea pentru actiunile lor. Ei sunt adesea imaturi din punct de vedere emotional, lipsiti de inteligenta emotionala si prezinta un comportament de evadare. Orice s-ar intampla, ei sunt intotdeauna o victima si este intotdeauna vina altcuiva. Toate acestea sunt exemple de schimbare a vinei.
Un nivel acut de schimbare a vinei poate duce la abuz emotional, abuz domestic si hartuire mentala. Este si mai deranjant sa observam ca victimele acestor jocuri de vina incep sa creada in acuzatiile abuzatorilor si depun si mai multa munca zadarnica pentru a imbunatati relatia. Si asta, la randul sau, il incurajeaza si mai mult pe abuzator.
Psihologia din spatele schimbarii vinei
In general, comportamentul de schimbare a vinei apare din propriul sentiment interiorizat de esec. Adesea, atunci cand oamenii se considera ca nu sunt suficient de buni pentru ceilalti semnificativi, ei simt emotii de incapacitate, incapacitate sau iresponsabilitate.
In loc sa-si dea seama de acest tipar si sa aduca o schimbare in comportamentul lor, ei incep sa-si blameze partenerii pentru tot ce merge prost in viata lor. Acest lucru ar putea fi vazut ca o incercare pentru ei de a se simti mai bine cu ei insisi sau de a sparge increderea partenerilor lor.
„Schimbarea vinei in cele mai multe relatii abuzive este destul de comuna”, spune psihoterapeutul, adaugand: „Abuzatorii se bucura de putere si control, ceea ce ii ajuta sa-si manipuleze partenerii si, astfel, devine mai usor pentru ei sa schimbe vina. Acesti oameni au un loc de control extern si refuza sa isi asume responsabilitatea pentru comportamentele si actiunile lor. De fapt, ele sunt adesea activate de membrii familiei lor, astfel comportamentul continua mult in detrimentul relatiei si al mediului familial.
„O clienta de-a mea intr-o astfel de relatie a fost invinovatita pentru cariera nefunctionala a sotului ei, iar socrii ei au actionat ca incurajatori pentru a apela la sotie sa-l ierte adesea sau „sa-si ceara scuze pentru a mentine pacea in familie”. Astfel, sotia a devenit si ea un facilitator.” Schimbarea vinei in casatorie este o realitate si de multe ori se asteapta ca femeile sa ramana tacute in ciuda abuzului, doar pentru a pastra pacea. Mai rau, de multe ori ajung sa se invinuiasca pe ei insisi din cauza tuturor proiectiilor si vina care le ies in cale.
Radacinile schimbarii vinei pot fi urmarite inca din copilaria abuzatorului. Cresterea intr-un mediu nesanatos de certuri neincetate poate duce la o stima de sine scazuta, iar agresorul ajunge sa dea vina pe toata lumea pentru orice. Este un tip de mecanism de adaptare dezvoltat adesea la o varsta frageda, iar abuzatorul ar putea sa nu o faca nici macar intentionat.
8 moduri in care schimbarea vinei va afecteaza relatia
Psihologia necrutatoare care schimba vina poate afecta grav o legatura romantica. Poate duce la lupte, stima de sine scazuta si chiar depresie care poate distruge o relatie. Sunteti prins intr-un cerc vicios de abuz emotional, pe masura ce interiorizati ca sunteti invinuit pentru tot ceea ce este intr-o relatie. Daca te poti identifica cu unul sau cu toate semnele enumerate mai jos, atunci este timpul sa preiei controlul si sa-ti reiei puterea. Sa intelegem psihologia schimbarii vinei invatand cum sa ne ocupam de schimbarea vinei. Citeste mai departe!
1. Esti sigur ca totul este vina ta
„Pentru a va asigura ca nu va complati in schimbarea vinei, indiferent daca sunteti un faptuitor sau o victima, este important sa intelegeti daca adoptati un loc de control intern sau extern si sa incepeti sa lucrati la el”, explica psihoterapeutul. „Un abuzator poate alege sa-si schimbe comportamentul si sa invete sa-si asume responsabilitatea pentru actiunile sale. Persoana din partea care primeste poate alege, de asemenea, sa fie imputernicita si sa decida sa nu-si asume responsabilitatea pentru comportamentul sau actiunile unui abuzator.
„Odata ce o persoana alege sa renunte la a fi victima, ea poate lua decizii imputernicite. Aceasta este o modalitate de a raspunde la schimbarea vinei. Adesea, este putin probabil ca un abuzator sa-si schimbe comportamentul si atunci victima trebuie sa rupa cercul vicios si sa ia masuri fie pentru a mentine limite ferme ale relatiei, fie pentru a iesi din relatie.”
Cu alte cuvinte, construieste-ti respectul de sine si asigura-te ca demnitatea ta nu este pierduta. Nu pune relatia ta mai presus de propria ta liniste sufleteasca si stime de sine. La sfarsitul zilei, sanatatea ta mintala si sanatatea ta sunt mult mai importante decat relatia ta cu aceasta persoana. Creeaza-ti un spatiu sanatos in relatie si daca nu este posibil, incheie-l.
2. Ti-e frica sa iei orice decizie
Ti-e frica constant ca orice pas pe care il faci va fi vazut ca o alta greseala de partenerul tau. Din acelasi motiv, nu mai poti lua decizii. Aceste decizii pot fi la fel de mici precum cumpararea unui articol nou sau la fel de mari ca comunicarea unei probleme cu partenerul tau. Siguranta de a fi invinuit pentru fiecare lucru te-a facut sa fii frica, obosit si, in unele cazuri grave, ingrozit.
Foarte frecvent, te trezesti apatic, fara sa faci nimic, pentru a evita un alt episod de abuz emotional. Acest lucru se datoreaza faptului ca increderea ta a scazut la niveluri atat de scazute, incat nu poti sa iei cele mai simple decizii sau sa faci cele mai usoare actiuni. Acest lucru se poate reflecta si in viata profesionala in timp.
„O persoana intr-o astfel de relatie isi pierde increderea de a lua decizii si tinde sa ghiceasca totul. Atunci este util ca persoana sa tina un jurnal si sa noteze gandurile, sentimentele si incidentele. Scrisul este cathartic si ajuta la procesarea evenimentelor traumatice intr-o maniera clara”, spune psihoterapeutul.
El adauga: „De asemenea, ajuta sa notezi argumentele pro si contra in timpul luarii deciziilor. Cu cat sunt mai multe contra, cu atat iti dai seama mai bine ce decizie sa iei intr-o relatie. De obicei, in astfel de relatii, cineva nu are incredere in propria judecata si este influentat de partenerul „dominant”. Inregistrarea in jurnal si un sistem de asistenta bun pot ajuta la rezolvarea schimbarii vinei.”
Scriind si organizand totul, va permiteti luxul de a lua decizii mai bune. Odata ce toate gandurile tale sunt pe hartie, devine mult mai usor sa gandesti clar si sa rezolvi lucrurile. Incearca sa nu lasi toate gandurile tale amestecate sa ramana in creierul tau si noteaza-le pentru a le procesa sistematic.
3. Decalajul de comunicare este mai mare ca niciodata
O relatie sanatoasa ofera un spatiu sigur pentru o persoana pentru a-si impartasi nesiguranta si a avea o conversatie sanatoasa despre problemele din relatia sa. Cu toate acestea, in cazul tau, o incercare de a discuta problemele relatiei tale are ca rezultat un varsat verbal despre cum totul este vina ta si cum, daca nu ai fi facut ceva, partenerul tau nu s-ar fi comportat rau.
Sunteti extrem de familiarizat cu naratiunea de schimbare a vinei si, ca urmare, ati incetat sa-ti comunicati problemele partenerului. Diferenta de comunicare devine din ce in ce mai larga, dar nu poti face nimic pentru a modifica asta, deoarece vei fi doar invinuit mai mult in schimb.
„Problemele de comunicare apar atunci cand unei persoane ii este frica sa-si exprime o opinie sau o decizie, deoarece ii este frica de ridicol sau de a fi doborata in derizoriu. Este posibil ca partenerul sa nu doreasca sa zguduie barca sau sa declanseze o cearta si, prin urmare, prefera sa taca si sa fie batut pana la supunere”, explica psihoterapeutul.
El adauga: „Cea mai buna solutie intr-o astfel de situatie este sa folosesti afirmatii „eu”, cum ar fi „Ma simt ranita cand ma lasi jos sau alegi sa nu iei in considerare sugestiile mele”. O afirmatie „eu” implica preluarea controlului personal, iar exprimarea sentimentelor cuiva ajuta la imputernicirea persoanei. Nimeni nu ar trebui sa va contrazica si sa va spuna ca nu trebuie sa va simtiti raniti. Afirmarea acestui lucru comunica direct partenerului tau cum te simti si iti da putere sa-ti detii sentimentele. Este o modalitate buna de a raspunde la schimbarea vinei.”
Cu alte cuvinte, folosind afirmatii care se concentreaza pe tine si pe sentimentele tale, iei situatia in mainile tale si poti sa o faci mai bine. Evitand afirmatiile „tu”, nu-ti lasi partenerul sa schimbe vina si sa-ti invalideze emotiile. Acest lucru ajuta la o forma mai directa de comunicare, care este greu de evitat.
Nu exista spatiu pentru respect in relatia ta. Eviti sa mergi acasa sau sa vorbesti cu partenerul tau. Daca simti un sentiment de furie de fiecare data cand te gandesti la partenerul tau, este o dovada ca schimbarea vinei ti-a afectat relatia si construiesti resentimente in relatia fata de celalalt semnificativ.
Iritabilitatea, teama, oboseala etc. sunt toate semne ca esti resentit fata de partenerul tau si pe buna dreptate. Nimeni nu poate sa-si asume neincetat vina si sa fie intotdeauna victima. Nu totul poate fi vina ta. Iti dai seama ca esti invinuit in mod inutil pentru izbucnirile de furie ale partenerului tau si gandul ca esti alaturi de ei te amareste. Acest lucru inseamna, de asemenea, ca relatia voastra se indreapta catre o bresa. Schimbarea vinei in casatorie distruge legatura pe care o impartaseste un cuplu si poate afecta si alti membri ai familiei.
5. Intimitatea este un concept pierdut in relatia ta
Simti nevoia sa fii intim, dar nu vrei intimitate cu partenerul tau? Daca da, acesta este un semn clar ca schimbarea vinei a abuzatorului va afecteaza relatia intr-un mod care nu poate fi modificat. Cand ai de-a face cu inselatori si schimbarea vinei in relatia ta, acest lucru se va intampla la un moment dat sau altul.
Cu siguranta nu ai vrea sa fii intim cu o persoana care te invinovateste constant pentru tot. Te distantezi de partenerul tau si eviti sa intri in dormitor atunci cand este acolo. Nu mai stii sa fii intim cu partenerul tau, caci o miscare gresita in pat ar fi si vina ta. Salveaza-te dintr-o casnicie fara dragoste inainte ca agresorul de schimbare a vinei sa-ti ruineze viata.
„Atunci cand o persoana se simte vizata intr-o relatie, primul lucru care trebuie luat este aspectul fizic. Cand cuplurile imi spun ca aspectul fizic al relatiei lor nu exista sau ca nu se simt conectati emotional cu partenerii lor, inseamna ca relatia este afectata. Astfel, daca nu se rezolva cauza principala a problemei, lipsa de intimitate va continua”, spune psihoterapeutul.
6. Te simti sufocat
A avea un partener abuziv inseamna ca nu te poti deschide fata de el. Acest lucru te duce la ascunderea lucrurilor de ei in fiecare etapa a vietii tale. Si cand incepi sa-ti imbuteliezi emotiile, se strecoara un sentiment de sufocare. Unul dintre exemplele majore de schimbare a vinei in relatii este ca partenerul tau te face sa te simti vinovat pentru tot, ceea ce te face sa tii totul pentru tine si sa suferi in tacere.
Ego-ul celeilalte persoane ii impiedica sa accepte oricare dintre greselile lor si intotdeauna ii face sa indeparteze vina de la ei insisi. Indepartand in mod constant oricare dintre problemele lor, va lumineaza si va forteaza sa nu mai transmiteti problemele dvs. La sfarsitul zilei, ai nevoie de putina sanatate mintala si liniste sufleteasca. Si pentru a reusi acest lucru, incetati sa va confruntati cu partenerul.
Acest lucru creeaza mai multe fisuri in relatia voastra si, de asemenea, va afecteaza negativ sanatatea mintala. De asemenea, nu mai impartasiti orice ganduri generale cu partenerul dvs. Toate acestea pot duce la certuri sau lupte majore care pot duce relatia la sfarsit. Cel mai bine este, asadar, sa aveti o conversatie deschisa despre asta si sa incercati sa o remediati. Si daca acest lucru nu functioneaza, ar trebui sa incercati sa cautati ajutor extern. Poate include rudele, prietenii sau consilierii dvs., oricine va poate ajuta la rezolvarea conflictelor si pe care amandoi i-ati asculta.
7. Exista conflicte regulate
Deoarece schimbarea vinei nu duce la rezolutii sau conversatii semnificative, tot ceea ce face este amanarea comunicarii gresite sau a dezacordurilor. Aceleasi lupte se intampla din nou si din nou, iar relatia devine amara si toxica. Acest lucru mareste decalajul de comunicare cu partenerul tau si aduce resentimente in relatia ta. Acest lucru va poate face sa va indepartati de tot si sa va simtiti singur.
Cand o greseala este eliminata prin schimbarea vinei in loc sa fie rectificata, ea creeaza inactiune. Acest lucru nu permite relatiei tale sa se dezvolte si impiedica si cresterea personala a partenerului tau. Conflictele regulate sunt unul dintre exemplele majore de schimbare a vinei si pot duce la deteriorarea sanatatii tale mintale.
„Invariabil, astfel de relatii se lovesc de un obstacol. Cel mai bine este sa cautati consiliere individuala sau de cuplu, deoarece resentimentele si dispretul sunt factori cheie in ruinarea unei relatii. In caz de resentiment constant si continuu, cel mai bine este sa il abordati si sa rezolvati problemele”, ne sfatuieste psihoterapeutul.
8. Incepi sa accepti un comportament abuziv
Acest lucru are loc de obicei intr-o parte ulterioara a unei relatii si poate implica chiar trisori si schimbarea vinei. Acest lucru se intampla dupa un ciclu de comportament similar pe care ajungi sa-l acceptati in timp. Subminandu-ti demnitatea si respectul de sine din nou si din nou, partenerul tau incepe sa scape cu psihologia lui care schimba vina, chiar si atunci cand nu ti-a fost loial. Pe masura ce iti pierzi din ce in ce mai multa incredere in timp, cu atat devine mai usor sa abuzezi de sanatatea ta mintala si sa nu te confrunti cu nicio repercusiune pentru aceasta.
Numai confruntandu-va cu comportamentul lor de schimbare a vinei, va puteti asigura ca acest lucru nu ti se va mai intampla. Tinand aceasta conversatie departe pentru mai tarziu, sau sperand ca se va imbunatati cu timpul, nu faceti decat sa incurajati psihologia lor de schimbare a vinei. Ei incep sa creada ca pot scapa de comportamentul lor problematic de fiecare data si, prin urmare, continua sa il repete.
Desigur, exista modalitati prin care poti face lucrurile mai bune in relatia ta si poti evita cronica de schimbare a vinei, dar daca celalalt semnificativ nu poate avea o perspectiva sensibila asupra defectelor lui si continui sa fii in mod constant tinta furiei lor, departeaza-te de acea relatie.
Schimbarea vinei si abuzul emotional sunt apropiate, iar un abuzator este mai putin probabil sa faca o schimbare in comportamentul sau. O relatie plina de jocuri de vina este o relatie nesanatoasa din care trebuie sa iesi imediat.